Slimste Mens Steven Van Herreweghe: "Niemand had ooit gedacht dat weervrouw Sabine Hagedoren mij haar bedgeheimen verklapte"

Aalst/Gent/Brussel/Wambeek - Je roept 'piano' in een quiz en je bent de Slimste Mens ter Wereld: zo straf kan televisie zijn. Een gesprek met Steven Van Herreweghe, een man met een flinke 'te doen'-lijst. ,,Eerst Gert Verhulst bellen. Hij moet ons nog geld van Spring.''

In taverne Sancta Maria - op gebedsafstand van de basiliek van Scherpenheuvel - komt de patron de bestelling opnemen. ,,Dit is toch het café van Danny Fabry?'', vraagt Steven Van Herreweghe (29). De patron knikt. ,,Enfin, wás. Hij heeft het verkocht. Ik ben nu de eigenaar.'' Van Herreweghe probeert de anekdote te redden. ,,En kan u ook goed zingen?''

Wat zitten we eigenlijk in Scherpenheuvel te doen?

,,Ik bereid hier een tv-programma voor.'' (lacht geheimzinnig) Wat vul jij eigenlijk in bij het vakje 'beroep'?

,,Op officiële papieren: zelfstandige. Of Captain Freelance , als het wat frivoler mag. Van beroep ben ik tv-maker. Hoop ik.''

De jongste tijd word je vooral omschreven met 'ex-Ketnet' en 'ex-Studio Brussel'.

,,Of ex-pornoster: klinkt nog beter. Ik snap wel dat mensen niet weten wat ik doe. In De laatste show had ik een rubriek over gadgets. Toen die rubriek gedaan was, heb ik een besluit genomen: een paar jaar niet meer op tv komen. Ik ben achter de schermen wat in de schaduw der groten blijven hangen.'' (lacht) Een jonge belofte die plots zegt: dag, kop op tv. Dat hoor je niet vaak.

,,Ik was amper negentien toen ik bij Ketnet begon. Ik had schrik om op tv de verkeerde dingen te doen. Dat doe je automatisch als je tegen elk voorstel ja zegt.''

Je had in je drukke tv-periode zelfs een manager. Wow.

,,Die had ik niet om mij dertig afspraken per dag te bezorgen. Wel om mij te beschermen tegen verkeerde beslissingen. Ik was twintig jaar: ik had op álles ja gezegd.''

Wanneer heb je die manager dan...

,,...buitengesmeten? De samenwerking is in vrede stopgezet. Ik had hem niet meer nodig. Ik werkte alleen nog voor Studio Brussel en Woestijnvis ( het productiehuis dat onder meer 'Man bijt hond' en 'De slimste mens ter wereld' maakt, nvdr ). Tegen alle andere werkaanbiedingen zei ik gewoon nee.''

Las die manager je interviews na voor publicatie?

,,Nee, hoezo?''

Omdat je nogal een grote mond had toen je bij Ketnet en Studio Brussel werkte. De VRT kreeg geregeld boze kijkers en luisteraars aan de lijn.

,,Dat viel in die tijd onder de noemer 'laat die onnozelaar maar doen, hij is nog jong'.'' (lacht) Hoe kijk je terug op CuisineX , het licht anarchistische radioprogramma dat je met Ronny Mosuse maakte?

,,Het had een soort ongedwongenheid die je toch verliest door ouder te worden. Studio Brussel wou verjongen en liet ons radio maken voor 15-jarigen. Niemand had ooit gedacht dat 40- en 50-jarigen óók zouden luisteren hoe tieners over hun eerste lief vertelden en hoe weervrouw Sabine Hagedoren haar bedgeheimen verklapte. Enfin, toch bijna.''
Hoe bedreven waren jullie in het interviewen van al die bekende vrouwen zoals Sabine Hagedoren?

,,We hadden gewoon een fantastisch excuus om schitterende madammen met dikke tetten uit te nodigen en met hen over seks te praten. Kwestie van de geslachtshormonen de vrije loop laten. En er speelde ook een element van competitie tussen Ronny en mezelf: om ter eerst met die mooie studiogast gaan eten. Allemaal erg stoer, tot die vrouwen na het programma écht wilden gaan eten. Dan zei Ronny altijd: Steven, salut, ik moet naar mijn kinderen . Daar stond ik dan, met die madam die we live hadden versierd. Het enige wat ik meestal tegen die vrouw kon zeggen, was: moet ge nog ne sticker van Studio Brussel hebben? '' (lacht) In De slimste mens had je voor- en tegenstanders. Op het internet zegt iemand: 'Die Van Herreweghe kijkt zelfs kwaad als hij lacht.'

,,Ongetwijfeld een subtiele hint naar de stand van mijn wenkbrauwen. Waar ik weinig aan kan doen. Ik kan er moeilijk mijn ouders een proces voor aandoen.''

Het omgekeerde is ook waar: als je niet lacht, lach je tóch. Kreeg je zo geen kletsen op school?

,,Nee. De meisjes zeiden wel: wij weten toch niet wat jij denkt . Alsof ik het aura van een sfinx had. Ach, die wenkbrauwen. In het tweede middelbaar zat een kerel die één wenkbrauw los van de andere kon optrekken. Dat wou ik ook.''

Herinner je je nog de eerste keer dat je op tv kwam en kritiek kreeg?

,,De dag na mijn eerste presentatie: ik mocht 'hallo, dit is het nieuwe Ketnet' zeggen. Achteraf zat ik op de trein en hoorde ik achter me reacties op die uitzending. Iemand noemde me een onnozelaar. De eerste échte kritiek kwam er op ons taalgebruik. Boze brieven over 'die gasten met hun kanjers van accenten'. In mijn geval was dat een mix van vet Brabants met een Aalsterse echo. Zelfs Rani De Coninck deed haar beklag in Humo , geloof ik. Maar de VRT wilde het zo: geen gekuiste presentatoren.''

Nu je de Slimste Mens bent, zal je leven veranderen. Zelf zei je: 'Ik stond bekend als een slome onnozelaar, nu moet ik over alles een mening hebben.' Hoe groot is die vrees?

,,Niemand gaat me vragen of ik het goed vind dat er een nieuwe staatshervorming komt. Ik vind dat niet goed, maar waarom zou iemand dat uit mijn mond willen horen?''

Ben je klaar om de weekbladen in je woonst te ontvangen, samen met partner en huisdier?

,,Vragen over mijn privéleven probeer ik af te blokken. Ik vind die vragen niet fijn, mijn vriendin helemaal niet.''

Heb je op die regel al een toegeving gedaan?

,,Ik heb één keer mijn koelkast laten fotograferen voor het magazine Teek! Omdat het blad nu ter ziele is gegaan, mag ik het wel bekennen: het was niet mijn koelkast. Dat wisten ze zelfs bij Teek! niet. Begrijp me niet verkeerd: als een blad mij absoluut in mijn keuken wil 'hebben' en daar goede argumenten voor heeft, wil ik meewerken. Al wil ik geen verwachtingen scheppen. Ik heb ooit voor een fotograaf van Joepie geposeerd die vroeg 'of ik eens zot kon doen'. Dat was einde jaren negentig: boysbands en poses in de rappende trant van 'yo' waren enorm in. Ik heb me voor die fotograaf maximaal gesmeten, maar het resultaat was minimaal.'' (lacht) Het straffe is: je hád toen een boysband.

,,Een boysband die Spring! heette, inderdaad. Een uit de hand gelopen grap, maar toch. Ik moet dringend Gert Verhulst van Studio 100 bellen. Ik lees dat hij toch iedereen volop trakteert. De naam Spring is van ons!''

Wie heeft de naam bedacht?

,,In termen van auteursrechten? Laten we zeggen: ik.'' (lacht) Hoe is die boysband ooit van de grond kunnen komen?

,,Er was zo'n wildgroei aan mooie zingende mensen dat ik op tv zei: wedden dat ik voor 1 april met een boysband in de hitparade sta? Voor we het wisten, traden we op in De muziekdoos op tv. Lachen, hoor: in onze boysband zat onder anderen een vriend van me die in Congo een been had verloren. Tijdens elk dansje was ik bang dat zijn kunstbeen in het publiek zou vliegen. We profileerden ons ook als de omgekeerde versie van Get Ready: voor de buitenwereld waren we homo, maar privé hielden we het hetero.''

Even het thema 'kennis' aansnijden. Welke wetenschap is je van je schooljaren vooral bijgebleven?

,,Niet zo veel. Ik volgde kunsthumaniora. Eén à twee keer per week gingen we naar het toneel. Daarvan herinner ik me wél de trend om alles uit te beelden met bloed, naakt en seks. Bij één voorstelling van een Nederlands gezelschap zat een man op de eerste rij te masturberen. Dat klinkt geweldig anarchistisch, maar tijdens zo'n voorstelling denk je vooral: waarom? Ik had het nogal moeilijk met dat abstracte gedoe, zeker uit Aalst komende. Iedereen weet dat realisme in Aalst de belangrijkste kunstvorm is.'' (lacht) Er staat de Slimste Mens ter Wereld nog wat te wachten. Vrouwen schijnen wild te worden van bekende quizwinnaars.

,,Dat valt voorlopig mee, maar het moet nog allemaal gebeuren. Wat komen moet, dat komt. Zei Walter Grootaers in het gelijknamige nummer.''

Wat is jouw type vrouw?

,,Dat vraagt mijn lief ook altijd. Ik weet het niet.''

Zou je het volhouden met een vrouw die niet weet wat - pakweg - Monty Python is?

,,Daar heb ik geweldig geluk mee: ik heb een vriendin die alles weet. Eigenlijk is zij de slimste mens. Dat blijft toch een belangrijke aantrekkingsfactor: het goede gesprek.'' (trekt een schijnheilig gezicht) Maar als ze niet zou weten dat Monty Python een bende Britse komieken is?

,,Dan pas ik het Educating Rita -principe toe: ik onderricht haar. Maar niet in één richting. Ik weet dat er mannen zijn die het geweldig vinden dat ze hun vrouw de hele dag iets bijleren, maar bij mij moet het van twee kanten komen.''

Wat heb jij van je vriendin geleerd?

,,De liefde voor de binnen- en buitenlandse politiek. De liefde voor kranten. En natuurlijk: de liefde voor hardcore porno.' (lacht) Heb jij haar iets kunnen bijbrengen?

,,Heel veel onzin, denk ik. Blijkbaar vinden vrouwen dat zeer belangrijk. Sinds de website eBay bestaat, verzamel ik van alles. Een groot deel van het gezinsbudget gaat naar oud speelgoed, naar de volledige reeks Muppet Magazines. Dan zit ik naar de tv-pagina te kijken van een blad uit 1983. Mijn vriendin snapt het niet, maar wellicht intrigeert het. 's Avonds sla ik de Joepie van 1987 open en zeg: kijk, vanavond was er dát op tv . Dat zijn tijdsdocumenten met een belangrijke geschiedkundige waarde, hoor.''

Klopt het dat jij de minst competitieve Slimste Mens uit de geschiedenis bent?

(knikt) ,,Om je een idee te geven: ik heb welgeteld één keer aan sport gedaan in clubverband. Na mijn eerste oefenmatch bij voetbalploeg FC Aalst werd ik bedankt voor mijn diensten. Daar was een verklaring voor: als kind had ik problemen met mijn fijne motoriek. Om het eenvoudig uit te leggen: ik kon niet goed richten. Gecombineerd met een geweldig groot lichaam levert dat gegarandeerd problemen op.''

Dus heb je jezelf verrast.

,,Soms wou ik dat ik nét iets minder bescheiden was.'' (lacht)